パニック障害と共に…ゆっくりいこうね

なんとかデパスを飲まずに仕事にいけるようになってきた。

油断禁物だけど

思い切って薬飲まないでいたの。

どっか習慣づいてたから。

仕事＝デパスて形が出来てた。


もしかしたら発作が起きないかもしれないしいざって時に効いて
ほしいって考えたから。

あとはパキシルが減ったかな。
薬の違いはあってもパキシルがすごく効いてるっていうふうには思わない。


そう　習慣化してるから。
朝食後に飲むのはあたりまえだからなんいも感じないし効いてる気も
しないの。

たしかに息苦さは全然残ってる。
でも耐えれるかな。

なんだかやっと少し光が見えてきたように思います

昨日に限って調子が悪い。
なぜかわからない。

ただ昏々と眠っているそして無気力＆無関心。
こうなると悪循環


人が動いてる姿を見ただけでぞっとするほどに。
週末…。

まわりはゴルフだのスポーツの試合だの忙しくやってるぶん
余計にそう思う。

寝て起きての繰り返し。
そのうち家の中にも関わらず気分が悪くなってきた。
そう。
夜に用事をヒトツいれてたのだ。

たぶん約束した時は乗っていた。
のに…

その約束がひどくつらく思える。
思考回路がもうおかしい。

時間がせまってくるにつれ
『どうやったら行かなくて済むだろ』

って頭ん中ぐるぐる。
そしてそんな自分に嫌気がさす。
ほんとに出たくないの。

最近のプチ発作はただ息苦しいだけ。
なのにその間はひとりもがきやってる。

誰にも悟られないようにひっそりと。
買い物してても立ち止まっては一息。

場所をうつしては一息。
あくまでもひとりだし家から近い距離を選んでるからいつでも帰れる
思考が働いてたいていは楽になる。


それと昔と違ってひとりのほうが気軽でいい。
外出の内容によるけどね。

でないと一緒に出掛けた相手に気を使ってしまう。
本屋に行った。
あたしはすぐ帰りたいけど友達は本選びに没頭してる。
そんな姿見てると言い出しにくいの。

先にそのことが頭によぎる。
パニックなりたての頃は散々回りを巻き込み、少しでも気分
悪いとそれを伝えてた。

なのに年数が経つともうまわりにしたら完治してるように
なってるの。

そしてあたしもそう振舞う。
もともとの性格なのかな。

あなたはみんなからとっても明るくておもしろい子なんだって。

そう言われ続けたしまた、そういわれることがうれしかったし。

今でも大丈夫な時は絶好調に明るくいれる。
だからそうあり続けたくていつのまにか言えなくなった。

それと自分の中でプチ発作をなんとか出来るようになったのも要因
かな。

見えないとこで呼吸法する…トイレに駆け込む…最悪頓服飲む。


もう誰も巻き込みたくない気持ちがいっぱい。
またこの子気分悪くなってるの？
誘うった私が悪かった？
って思われるのがイヤなの。


本来の自分と本当の自分。
なにかいつもふたりいるみたい。

どうしてだろう？

心のどっかでパニック障害は理解されにくいと言う認識が
とれないのかもしれない。


昨日は結局外出をキャンセルして家にいたにも関わらず頓服をのんで
過ごした。

ドキドキしたままだと負の連鎖に陥るような気がしたから。

夜中になり寝付く前、過去を振り返った。
初めてのパニック発作の瞬間を思い出し、あの日あれさえなければ
っと考えると涙がでてきた。

もっともっと堕ちた夜なんて何度も過ごした。
それでもどうにか今日までやってきたんだからまた生きていける
ってわかってるの涙が出た。

思い出もなにもかも消えてもいい。
その当時のパニック発作の記憶を頭ん中から消したい。記憶喪失になりたい…

そう思うのはあたしだけなのかな

体調はだいぶん整ってきた。
呼吸法も欠かさずやってる。

電車にこないだ乗った時もクリアできた。
なのに…

またいきなりくるんだもんな。

もう頭ん中ぐるぐる。
みなさん発作の時ってなに考えてます？

自分は最悪なシナリオがちらちら浮かんで救急車を思い浮かべたり
大変だ。
気をまぎらわせる為に好きなアイドルを思ってもだめ。
なんか余計にあの人たちはもっと大変なんだ。
なのにあたしなんて…って悲観しちゃう

ひどくなってから頓服も飲むから効き方がいまいちかな。
なんかやばいなって時に飲むようにしよっと。

とんでもなく更新をしていなかった…

というのも体調が一時的に落ち着いたから。
でも油断大敵！

もう発作がパターン化されてる。
外出時がもうだめ。

しばらくすると戻ってくるのにね。

ほんの一時間かもしれないのに耐え難い。
頭の中ではわかってるの。

昨日も慣れたレンタルショップ行ってるにに胸がもぞもぞ。
落ち着かない。
嫌気がさす。
自分で好きで来てんのに

なんかバカみたいって。


それでも帰りには慣れてるの。
今んとこ毎日これの繰り返しかな。

ただ症状をじっくり自分で感じるようにしてる。
今どんな風に苦しくてどこが痛いの？って。

家でね、自立訓練してる時すごくリラックスしてるの。
その時はもう発作がどんなもんなのかも忘れる。

たしか…んん？
息が苦しいってどんな？みたいな。

だからちょっとずつ範囲広げてどこでどう苦しくなるのか
ノート持ってやってみるつもり。

刻銘に記していってやる。
今年の目標であるこのパニック克服。

もう春です。

早いなぁ

最近の調子はまずまず。
ただ昨日は苦手な外食。

しかもお鍋。
時間かかるもんね。

行く前にデパスはひとつ。
それからご飯食べ終わっての雑談中、意識が気持ち悪いほうへ…。
すぐにデパスを追加。

でもその時って意識が全部自分だからまわりが見えない。
『楽しく行こうよ〜』って言われても苦笑い。

とにかくはやくお店を出たかった。
ただ一時間の間にデパスを２つ飲むのは初めてでいいのかなって思ってしまう。


それでも効き目があると飲んでよかったって。


いい日が続いてほんの少しダメな日があっても落ち込まない
ようにする。


もう昔のようにならない。
せめて気持ちはね。

人生生きてりゃいろいろあるもんね。
考え方が昔より軽くなったのかな？

でもどんあに重く激しく悩んだところで症状がとれるわけじゃなく
うつ状態にはいるとなにも手につかなくなることは目に見えてる。

毎日の散歩が日課になってる今これだけは続けたいんだな。
こうやって動いてるから良くなってきたって思いたい。


軽く汗ばむぐらい歩けた日はとくに気分がいいし。
若い時はきっとこんなこと思わなかったよ(笑)


みなさん頓服はどんな頻度で飲んでますか？
かなり気になります…。

薬の変更を先生にお願いしてみた。
どっかで増やしたくないけど、今の症状を落ち着かせて
外出したい。

それにはお薬の効果をもっとあげたいのが本音だ。


いろんなことが知識で入ってくる。
薬はよくないとかね。

でもわたしの考えは違った。
お薬でもう少し持ち上げて行動したい。
今の不安を減らしたい。


そうやって脳に怖くないって覚えさせたいから症状の出始めから
のやり直し。


パキシルを１００�_に増やす。
これで最高の量らしい。

朝食後にね効きますようにって飲む。
今年に入ってパニックのこと真剣に考えてる。

挫けそうになること多いけど自分の中の不安に自分自身で向き合ってみる。こうやって客観的に見れるようになったのも成長だと思うから。


昔の自分なら息が苦しいだけであたふた苦しんでた。
わけもわからない不安に押しつぶされてた。


今年の目標はまず仕事をスムーズにいける事。

無職になり半年…。
もうお金も底をつき始めたよ。

今は実家だからなんとかなったけど親にも迷惑かけれないや。
なにがほしいわけでもない。

ただ健康な体がほしい。

健康な体があるだけできっとなんでもできる。
それからいろんなことがついてくるってわたしは信じてる。

夕方の散歩も始めた。
３０分は歩く。

無になってひたすら。
これだけでも気持ちはすっきりする。
家でいつまでもごろごろしてるから。


寒さがだんだんいい具合に暖かくなる瞬間を体で感じる。
こうやって自分に向き合っていたいな。

今朝は外出したとたんにダウン

胸が苦しい。
様子を自分で伺ってみる。

胸になまりがあるような感覚。
いつも慣れたスーパー。

だから大丈夫。
ひきかえすことなく買い物を続ける。

引き返したくないから頓服をひとつ。

いまいち効かない。
なので追加。


あとで
うそのように効いた。
飲みすぎたらダメなこと承知だったからこれで効いて
よかった。

飲むまえにね、意識的に今から飲んで脳の中で効くのよって
イメージした。

だから今日はハッピーな一日でした。

こうやって頓服が効くと自信でるから。

いざ！って時が強くなれるでしょ？

よかったぁ

昨日は仕事だった。
ただ昨日はずっと調子が悪い。

何気ない胸のつかえがなかなかとれなくて…。
仕事前に頓服を飲む。

深呼吸さえもままならない。
行きの道中でもドキドキしてきたから追加。
で、また到着後追加。


眠い。眠気があって目がしっかり開かない。
顔に力が入んない。


動きもボ〜ってしてる。
自信なくなるよ〜

なんでちょっとの不調がここまであたしを苦しめるの？
仕事が楽しいわけじゃない。
でも少しは楽しくしたいのに…。

体の全神経がこのしんどさに集中してるの。
悲しいな。

パッと効く薬ないのかなってこのときばかりは考える。
最近調子良かっただけに。


行動を起こしてもっと場慣れしないとダメなのかな？
それとも怖い思いを極力避けたほうが無難なのかな？

わかんないや。

予期不安が強くなると物欲も生きてる意味も見出せなくなる。
そう

ネガティブな自分がここにいる。

それでも過ぎた時間がどうにかしてくれて倒れたわけでもなく
どうにか過ぎた時間を振り返ってまた朝を迎えた。

自分の体はなんてわがままなんだろう〜

今年ははじめの通院日。

先月から薬が変わったせいもあるけど、副作用らしきざしが。

とにかくそわそわ落ち着かない。パニ発作とはまた違うの。


それがずっと続くの。
飲み始めて２週間でそうなった。
きっと薬…

わからない。

このことを伝えたくて通院日を楽しみにしてた。
あってないなら早くやめたいし。


そして昨日あっさりと副作用ですね。と言われた。

なので中止。
副作用がいい結果の時もあるけど、自分の症状はあってないって。
冷静にその事実は薬を変えることを楽しみにしていいあたあたしに
とってはイヤな結果だった。

でもこの落ち着かない感はとれる。
それはうれしい。

とりあえず薬は元通りに。

薬が合わなかった後って新しい薬はいれれないんだって。
余計に副作用でるから。
とりあえず、２週間様子見てって。

それから新しい薬も試そうって。
あたしはかなり乗り気かな。

だって合う薬が見つかれば、症状を抑えられるかもしれないし。
治まったらもう少しいろんなことに挑戦できるし。


気持ちも少しは晴れるでしょ？


前向きに一歩づつ進んでいきたいな

生活がちょっと戻りつつある。
こう世間が休みだと平気で生活が夜型になってしまうのに…。

就寝時間は遅めだけど、起きる時間がぴたっと８時に目覚める。

ただこう起きてる時間が長いとタバコの本数が増えてしまう。
今年で禁煙できればいいんだけど。

禁煙外来へ行ってみようか考案中。
ぱにも少しはよくなるかも！？

良くなるというか喫煙によっていろんな害があるのは当然なこと。
体の調子が良いイコールぱに発作も減っていくように思うから。

でも、ストレスたまんのかな。
吸いたいストレスはどこに行くのか？

だれか禁煙してぱに発作がマシになったかたいませんか